Вы считаете, что друг выглядит нелепо в новой рубашке, а презентацию коллеги можно легко улучшить — и спешите поделиться этой важной информацией.

Но никому не хочется стать объектом чужой критики. Друзья не намекали, что ваш сарказм зашкаливает и может оттолкнуть малознакомых людей? Причина избыточного сарказма часто кроется в боязни показаться скучным или глупым. В дополнение к этим потаенным страхам, вы начинаете опасаться, что задели кого-то своими едкими, хотя ценными и справедливыми, комментариями.

Мы и так самокритичны сверх меры и выслушиваем множество замечаний от родных и близких друзей. Редкая самооценка выдержит такой прессинг. Еще больше критики в дополнение к стрессу от сложных задач и неправильного образа жизни — и на горизонте уже маячит депрессия. А депрессия — это низкая производительность, еще больше критики... Мысль вы уловили.

Если поток самокритики мы еще можем остановить, то с замечаниями окружающих все сложнее. Попробуем разобраться, как на них реагировать, и стоит ли вообще обращать внимание на чужое мнение.

1. "Сам дурак" — ответ соблазнительный, но неправильный

Если вас критикуют (или вам кажется, что вас критикуют), в ответ очень хочется сказать какую-нибудь гадость. Это естественно и понятно, но совершенно по-детски. Мы уже не в песочнице, когда обидчика можно лупить совочком по голове. Адекватный взрослый не станет отвечать на критику критикой.

Уязвленное самолюбие заставляет нас выискивать недостатки в критикующем. Но все, к чему может привести такая тактика — увеличение напряженности между спорщиками. Каждый новый комментарий повышает градус конфликта. Девушка вас обвиняет в том, что вы редко звоните. Вы обижаетесь и говорите, что она не умеет готовить. Конфликт может дойти до абсурдных обвинений и претензий. Слово за слово, и все — у вас нет девушки, зато появился качественный враг на всю жизнь.

А начиналось все с простой просьбы звонить почаще.

2. Не делайте глобальных выводов

Иногда замечания окружающих накладываются на наши собственные потаенные страхи. Например, вы не уверены в собственной способности к рисованию. Критический комментарий о качестве дизайна одного из слайдов презентации превращается в уверенность "я же знал, что дизайн — это не мое".

Вы встречаете соседа, заводите разговор "о погоде", и он ненароком замечает, что впереди выходные и он планирует наконец перемыть окна на балконе. Это невинное замечание вы воспринимаете как обвинение в неряшливости, хотя сосед имел в виду только собственные планы. Причина такого перекоса в мышлении — то, что вы сами считаете себя недостаточно аккуратным. Но виноват, конечно, окажется сосед, "раскритиковавший" вас и "лезущий не в свое дело".

Не ищите подтекст там, где его нет.

В другом случае мелкая поправка или критическое замечание относительно вашей "больной темы" может вызвать непропорциональную реакцию. Наглядный пример: на комментарий "Поправь воротничок" явно неадекватной будет реакция "Ты что, считаешь, что я не умею одеваться?!".

Не перекладывайте с больной головы на здоровую. Вам сказали то, что вам сказали, а не то, что вы услышали.

3. Ищите причины критики

Люди не всегда критикуют нас справедливо. Возможно, таким образом они пытаются повысить собственную самооценку и самоутвердиться — за ваш счет. С такими нападками сложно, но необходимо бороться. Если у вас нет возможности прекратить общение с таким вампиром, придется искать пути для налаживания взаимовыгодного общения.

Понимание причин, по которым человек вас критикует, не только поможет вам проще относиться к его замечаниям — но и, возможно, "вылечит" человека от патологической склонности к самоутверждению за счет принижения окружающих. Если у человека проблемы с самооценкой — повысьте ее, сделав пару комплиментов. Это парадоксальный, но действенный метод повернуть отношения на 180 градусов.

Критика — это не всегда о вас. Иногда это о самом критикующем.

4. Ищите рациональное зерно

К критике нужно относиться критически тм каламбур. Есть ли в замечаниях хоть доля правды? Может ли критический комментарий помочь вам стать лучше? Вы привыкли носить удобные вещи и на прогулку, и в офис. Коллега отмечает, что вы идеально выбираете спортивные костюмы, но, пожалуй, хотели бы переодеваться на работе. И, кстати, этот свитер, в котором вы ходите третий день подряд, необычайно вам идет.

Перед тем, как возмущаться бестактностью "критикана", загляните в зеркало. Возможно, действительно стоило бы одеть на встречу с деловыми партнерами что-то более уместное, чем драные джинсы и растянутая футболка?

Вместо того, чтобы проявлять свой праведный гнев и мстить обидчику — поблагодарите его. Хотя бы за мужество поднять актуальный, но неудобный вопрос.

5. Переведите критику в конструктивное русло

Конструктивна только критика поступков, а не людей. Переход на личности и эмоциональные обвинения — это критика деструктивная, способная разрушить любые отношения. Психологи из Университета Нотр-Дам (штат Индиана, США) Кристина Петерсон и Дэвид Смит провели исследование с участием 118 супружеских пар. Ученые установили, что неконструктивная критика вредит не только отношениям в целом, но и психологическому здоровью каждого из спорщиков.

При переходе на личности "притормозите" и оглянитесь на ситуацию. Цель замечаний — не ударить другого побольнее, а добиться желаемых изменений в поведении. Эмоциональные обвинения — худший для этого способ. Постарайтесь уйти от взаимных обид к рациональному обсуждению. Это и эффективнее, и менее разрушительно.

Фото - BK

Источник — Psychology Today